Блог О пользователеona-v-formaline

Регистрация

St.

Календарь

<< Июль 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

На странице

  • 21 марта 2010 | 19:28 Нелепо 

    Я даже не знала, что можно думать так увлечённо, что больше ничего не услышать… Просто в голове не существует ничего кроме собственного голоса безрассудства… Твоя мечта становится такой реальной, у себя в голове прокручиваешь её миллион раз, в мельчайших деталях… Она даже готова осуществиться… Но что-то останавливает. Я назвала это одним словом — «НЕЛЕПО» . Нехватает какой-то маленькой детальки…. Не хватает веры в то, что он о тебе тоже сидит вот так и думает…. Но пока остаётся это «НЕЛЕПО», как последняя дура оставлю всё, как есть. Как любая другая плаксивая дура…. дура…. дура…. Понимаю, что всё это неважно и очень глупо,[а главное нелепо], и что это всё весна превращает людей в идиотов, заставляет казаться не тем, кто ты на самом деле, но….
    НЕЛЕПО

  • 19 марта 2010 | 19:09 Под грифом «Прошлое» 

    Моё счастье со вкусом жалости,
    Точка в начале повести…
    Я прощаю тебе слабости,
    Моё счастье со вкусом гордости.

    Моё счастье с оттенком серости,
    Как нелепо существование…
    Без намёка на ласку и нежности,
    Моё счастье с оттенком страдания.

    Моё счастье с налётом старости,
    Для меня самое сладкое,
    Я падаю вниз от усталости,
    Моё счастье, такое шаткое…

    Моё счастье самое тёплое,
    Не могу я желать большего…
    Оно светлое, милое робкое…
    Но над ним заголовок «прошлое».
     
  • 14 марта 2010 | 18:58 Ни возгласа, ни вздоха 

    Иногда наступает такой момент — момент опустошения. Полного. Когда начинаешь верить в то, что всё уже давно придумано, мир не изменить, вокруг нет никого и ничего, что можно любить. Невозможно о чём-либо говорить, думать…. Остаётся только довольствоваться чужими мыслями…[книги, музыка..]…. Но всё это тоже не вызавает эмоций и какого-то отзыва внутри тебя. Внутри порваны все струны, и только одна тонкая всё ещё еле натянута…. Но и ей ты не позволяешь звучать. Её хранишь и оберегаешь, тресёшься над ней, лишь бы не задели… Она не наполняет звоном изнутри. 
     Не стоит, пожалуй, так за неё беспокоиться. Всё равно больше нечего терять. Зато есть шанс вновь жить, доверив её кому-то. Пусть дёргает.

    Ни возгласа, ни вздоха… Любовь это когда хорошим людям плохо…
    (¯`v´¯)
    `•.¸.•´
    /
    /

    /
    \
  • 11 марта 2010 | 20:53 быстрее и быстрее….. 

    С каждым днём мир катится всё быстрее и быстрее…..
    Все события, уже даже вовсе не события, ускоряются…. Как будто я в машине, и за окном мелькают и сменяют друг друг картинки… Уже не рассмотреть их, не насладиться ими….
     Сначала напрягаешь зрение, усремляешь свой взор в эту бурю красок[эмоций]… но устаёшь, расслабляешься. Даже иногда мутит и почти выворачивает на изнанку….укочало…. Всё понемногу превращается в обыденность. Ты будто ещё встаёшь, не успеваешь переодеть пижаму, но уже вечер. Поезд уехал, ты остался. Но сегодня таких поездов ещё куча… Твой единственный на всю жизнь шанс ушёл, чтобы завтра постучать в дверь снова. А завтра опять не встану, чтобы открыть…… Да ну….. мутит…..
    С каждым днём мир катится всё быстрее и быстрее…..
    Или я ползу…….
  • 7 марта 2010 | 14:44 Исключительный. 

     Я всегда там где ты… Я ведь уже заранее знаю где ты свернёшь, где споткнёшься, что скажешь…. Я всё чувствую каким-то невероятным образом… Вчера я села в маршрутку и уехала в другой конец города, просто побродить по незнакомым дворам… Я просто не понимаю как ты там оказался и зачем я поехала. Но одно твоё тёплое «Привет….» заставляет меня делать глупости. Ты не понимаешь, что можешь быть дорог для кого-то, так как для меня. Ты говоришь мне, что неинтересный, глупый и некому не нужный…..но ответ «нужный кому-то» ничего не меняет… иногда готова кричать что именно мне, но я не могу тебе этого сказать…..даже шопотом…. Поэтому у меня своя жизнь и в ней совсем не остаётся тебя…. Иногда кажется, что мне удалось найти человека, который заменит тебя… хотя бы на две недели…. Но сегодня я вдруг поняла, что я обращаю внимание на ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ людей. Это пожалуй самое ценное. Так вот ты именно такой. Самый круртые, самые сильные, самые весёлые парни… Рядом с ними всё равно думаю о тебе. Потому что ты совершенно не такой, как вся эта чёртова планета…. Но всё же самым удивительным остаётся для меня твоё безразличие к самому себе. Я счастлива, что есть МЧ, кыторых можно показать маме, есть те, с которыми можно пройтись мимо подруг. А есть ты. Ты есть у меня. Как друг. Самый исключительный. 
  • 6 марта 2010 | 19:16 8 марта 

    Так пахнет весной… она дейсвительно чем-то пахнет… как-то ностальгически синтементально… с оттенком лёгкой грусти и смиренной безысходности…
     Мне сегодня подарили плюшевый цветок… мило конечно… конечно мило в субботу семь уроков бегать с ним по школе… портом идти по улице… Может это позитивно или ещё что-то в этом роде, но как-то не этого ждала… Хотя что себя обманывать: я уже давно ничего не жду. Если в жизни что-то можно получить, то только взяв самой. Я так безумно хочу тюльпанов… Огромный букет, чтобы утонуть в нём с гловой… Подарите мне тюльпанов… Нет, они мне нужны не от кого-то, а от совершенно определённого человека.
     Но на 8 марта мне подарит цветы только отец. И это будут розы. Не хочу читать поздравлений в аське и вконтакте. Я хочу тюльпанов.
     
  • 2 марта 2010 | 21:16 Моя милая КОтэ.. 

    Пишу, звоню, жалуюсь последнее время только тебе, милая моя КОтэ… Я тебе говорю как ненавижу всё и вся…. Ты говоришь чтобы я радовалась. Ты же знаешь что я сапожница и говоришь «Ты девушка! Девушка всегда должна оставаться девушкой!» Вот да-да, именно так. На следующий день я приду миленькая, красивенькая, даже на каблуках… но опять я в кедах[ты знаешь как я их люблю]. Ты вообще всё знаешь про меня. Ты меня утешаешь. Тебя я по своему люблю[ты знаешь кто для меня дорог].



    Но я давно поняла, что подруг не бывает. Этих тварей, которые знают твой телефон, адрес….[явки и пароли]…. нужно мочить бейсбольной битой. Или, что более ближе моей расистской душе, бутылкой от водки… хотя бы пива…. Избавиться от неё любым способом, пока она не предала.
  • 28 февраля 2010 | 11:57 28 февраля… 

    А за окном ещё зима,
    Февральская погода…
    И дверь закрыта, тишина.
    За нею ждёт свобода.

    А завтра новая весна,
    И сердце шепчет нежности.
    А за окном никто ни ждёт-
    Отрывок неизбежности…

    Пусть кто-то хочет перемен,
    Тепла и вдохновения,
    А мне бы вырваться из стен,
    Уйти без сожаления…


  • 25 февраля 2010 | 12:40 Шепчи, шепчи… 

    Музыка, музыка…. Губы хватайте дым… Глаза ищите, ищите… Пальцы цепляйтесь…. Губы шепчите… Глаза закройтесь… Пальцы — в кулаки…. сжимайтесь…. Губы молчать!…. Глаза впивайтесь…. Уши ловите… Падай…

  • 23 февраля 2010 | 19:35 С Новым Годом 

    Блин… ну что за праздник такой — 23 февраля?!… Ладно ветеранов поздравлять, тех кто служил, нормальных парней, которые хотя бы будут служить… Но зачем возмущаться, что тебя я не поздравила, если у тебя ножки и джинсики на них тоньше/уже моих? Пред заркалом проводишь больше времени, чем я? У тебя папаня заплатит всем, чтоб только его любим сынодочек не служил? Я тут вспомнила, что и Новый год мы справляли отдельно, даже не поздравилидруг друга. С Новым Годом!
  • 20 февраля 2010 | 19:07 20.02.10Кобейн 

    С Днём Рождения…
     

  • И вновь не за слова, но как всегда обидно… И как всегда не так, как мы с тобой хотели… Пускай при всех скрывать, стараться, чтоб не видно… Зато в душе, как никогда, метели…
  • Если ты всегда хочешь быть первым, то я не стану сремиться встать рядом… Буду стоять за спиной и искренне верить, что так оно и надо…
     

    Теги: ты жизнь

  • 7 февраля 2010 | 17:52 Тесно 

    Слишком мало третьей от солнца планеты….. мне слишком тесно, но так далеко до финишной ленты…..
  • 5 февраля 2010 | 18:51 Всегда  

    Всегда хорошо что с кем-то можно просто поболтать….. С кем-то поговорить о жизни…… У кого-то попросить совета, а с кем-то просто посмеятся….. Но было бы намного приятнее, если бы это был один человек, а не толпа…. 
  •  Вообщето у меня лучше всех, но сегодня…Нет…. Я пообещала своей Милой Котэ, что всегда всем буду говорить что дела у меня «лучше всех»… Ну пускай так вот я скажу… Пожалуй надо объяснить почему так у меня всё круто и замечательно.
     Весь день сегодня просто суперский. Сегодня кстати он начался в три часа ночи. Именно во столько я услышала отцовское «Я уйду» и мамины всхлипы…. до самого утра…. а он ведь уснул и снова ведёт себя как обычно.
     Ну пришла я в эту замечательную школу. Встретила прекрасных друзей и замечательную «лучшую» подругу. С которой вообще-то собиралась не разговаривать. Как обычно это не получилось, но её всё равно ненавижу… до её ДР обещала своей Милой Котэ с ней не ругаться.
     Пришла я на репетицию…. Конечно ломается комп и глючит аппаратура… Первый раз за этот месяц вообщет… Почему?  Хых…типо у них тож репа. 
     Вообщето у меня лучше всех, но сегодня я кажется влюбилась….
  • 31 января 2010 | 16:07 » 

    «Целый мир на мгновенье перестанет вращаться, и смотреть — не насмотреться, и дышать — не надышаться… Задержись на мгновенье, я хочу здесь остаться…и смотреть — не насмотреться, и дышать — не надышаться…»
     Интересно, а о чём это?.. Наверное, как обычно о любви… Вообще всё и всегда писалось, снималось, рисовалось о/для/после/в любви. Ну вот наверное поэтому я последнее время только слушаю, смотрю и читаю… Внутри будто чего-то нехватает… Как-то грустно от этого… Вроде весна скоро. Определённо время перемен. Может и стоит что-то поменять? в себе? Или в том что меня окружает? Всеми силами буду стараться изменить что-то в своей жизни в ближайший месяц. [хотя заранее знаю что всё закончится неудачей или хуже чем хотелось бы].
     
  • Почему он бесится? Почему никогда он не может промолчать и не съязвить когда я прохожу мимо? Зачем придумывать мне тупые клички? Зачем надо это всё делать при моих друзьях? Зачем в него влюбилась эта Г.? Зачем она такая ревнивая? За что мне всё это? Почему нельзя любить тех, кто уже рядом? Почему мы оказываемся вместе и наоборот? Зачем людям нужна зависть? Почему нельзя говорить о своих чувствах открыто? Почему мы боимся любить? Почему я могла обменять вас всех на одного единственного? Почему этот единственный такая скотина? Почему я………..
     [Потому что любовь — это боль.]
     

  • 22 января 2010 | 18:38 Доброе утро 

    Доброе утро!»  Какая глупая фраза…….кто вообще сказал, что оно у меня доброе! Утро совсем не такое совсем….
    » Как дела?» Я, конечно, отвечу, что всё как обычно….. ты улыбнёшься…… но последнее время моё обычно значит плохо….как всегда плохо…….. мне не может быть «необычно» плохо…..
     «Что у тебя нового?»  Нового? У меня? Много чего……. но тебе этого знать не надо……… это тебя не касается……
     «А у  меня тоже ничего!»  Конечно…… я заранее знаю что ты ответишь……… я чувствую……… твоё настроение…. тебя……
    Молчание………о чём мы ещё можем говорить?…….. разговоры на время кончились….. сидим…. в тишине….. друг на друга не смотрим….. это и не нужно….. я знаю как выглядит твое небритое лицо……… ты знаешь как выглядит моё….. бледное…….измученное…….
     Время идёт…….. в голове свои мысли……….проблемы…… думаю у тебя тоже не всё в жизни клеится, но мы не будем это обсуждать………сейчас…….сейчас просто тишина……. к
    аждый из нас одинок и все вместе мы тоже одиноки… люблю Кобейна, ты похож на него……….а тебя люблю?………
     Зачем сейчас об этом думать?…..Мы вместе…. я всегда с тобой…….хотя….. не трогаю твою  свободу…..у меня ведь тоже есть своя жизнь….. как много мы друг о друге не знаем…….как много скрываем……
    В голове застряла мысль…..люблю ли я тебя?….. больше нет той взволнованности при виде тебя……сердце больше не стучит так бешенно….. сердце будто вообще не стучит……оно застыло…… затерялось среди «ультралюстр»…….
     Твой голос обрывает мои мысли……..мы даже не вспомним о чём говорили…. над чем смеялись…… это всё несерьёзно….. это отвлекает от важных проблем……. но мы так долго сидим….. зачем?…..
     Ещё один вопрос……«в медленных снах телефонного лета мы, по наивности ждали ответа»…….. устала от вопросов…. всё…… просто выкину их из головы….. хочу знать о чём думаешь ты….
     Теперь слышу что ты говоришь….»…..компьютерные игры…..мама достала…….. на даче с друзьями…»…….
    Ты смешной…….как ребёнок……. теперь знаю, о чём ты думаешь….. ты думаешь именно об этих глупых вещах! И не о чём другом!…..ты совсем ребёнок……… а я ведь младше тебя……  
     я суп выключила?…. а утюг?…. дома дел ещё столько……
    «У тебя глаза, как у кошки! Зелёные!» мне становится смешно…..всегда мне говорят по глаза….. но от тебя это звучит так искренне……
     «Глаза красивые, ты вся…….»….. сразу становлюсь серьёзной….. дети так не говорят….. теперь чуствую себя защищённой…….. ты рядом…..
    Всё же ты не только мелочах думаешь……про учёбу рассказываешь….это хорошо……… сердце не стучит… оно не должно……. оно чувствует постоянство……. вне времени и вне пространства…… я чувствую тебя…..
     » Я такой бездельник, мама ребёнком называет……»…… а я теперь понимаю, что это не так……. ты не ребёнок….
    «Я не понимаю, почему ты со мной?…..»……… зато теперь понимаю я……..потому что…..
    «Я тоже тебя люблю!…..»