Блог О пользователеona-v-formaline

Регистрация

St.

Календарь

<< Июль 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

На странице

  • можно я опять расскажу о том, как меня оставили? знаете, как обидно: без слов, без звонка, без короткого смс? говорил же, что всё будет хорошо. я заставила себя поверить. поверила. и он исчез. и, наверное, уже не появится. а меня заинтересовало, затянуло, привязало. я уже рассказывала, как я себя ненавижу? так вот почти полюбила. увидела на пару мгновений красивую, приятную, умную девушку. и она тоже ушла.

  • 9 августа 2012 | 14:38 Und warum ich? 

    нет раньше, нет позже. мысли о прошлом и будущем только глушат в нас чувства настоящего. разве это так? сегодня я ехала рядом с женщиной 74 лет. она пила пиво в общественном транспорте и плакала. она рассказывала мне о том как пару лет назад умерла её дочь, которой было 27. разбилась в машине. после этого с внуком переехала в мой город. даже вышла замуж. но про дочь она не забыла. это всегда с ней. тут как обычно возмутятся великие умы современности и превосходные знатоки человеческой души (каких предостаточно, даже более чем). кто-то скажет, что нужно расстаться с прошлым, радоваться, что у неё есть муж, внук. кто-то с пеной у рта будет доказывать, что алкоголь — не выход. а я вам скажу, что для неё всё закончилось ещё тогда. нет в ней настоящего, её нет в настоящем. нечему ей здесь радоваться. и помочь тут ничем нельзя. и от этого только хуже. она высказалась, вышла на моей остановке, сказала «спасибо» и пошла пешком обратно.

  • нужно просто взять себя в руки, собраться. где-то прочитала, что если что-то делать 21 день подряд, то это становится привычкой. не жаловаться, не ругаться, не издеваться, не унижать парней(как бы странно/некрасиво это не звучало, но такое имеет место быть в моём отношении к людям. о причинах я может когда-нибудь серьёзно подумаю и постараюсь себе объяснить), - отличная же привычка? для напоминания — на руку браслет. мешает, заметный, руки свои часто вижу, вообщем, самое оно. что-то нарушила — перевесила на другую руку, отсчёт заново. поняла, что помимо всего остального нужно исключить любую нецензурщину, слова-паразиты, пошлые шутки. итак, сегодня первый день. контролировать каждое слово… будто это и не я разговариваю. поэтому говорю мало. а молчание что? правильно, золото. вот и буду себя этим подбадривать.

  • невыносимая легкость знакомства вы думаете я как шампанское в этом бокале? легкая и игристая вам еще неизвестно скоро забудете как дышать лишь бы я не ушла пока я буду закусывать вашим сердцем Ринат Валиуллин

  • 11 июня 2012 | 14:37 я плохой друг 

    я плохой друг? без соплей, но после Ст. я не хочу отношений. я хочу друга, партнёра, человека, с которым просто комфортно. не знаю почему, но девушки для этого не годятся. как сказал один очень умный (хоть и накуренный) человек: «вы неискренние». это он про девушек. главный принцип женских отношений «против кого сегодня дружим». ну вообщем не об этом речь. приятно, когда в тебе видят девушку, проявляют симпатию, ухаживают. но я хочу понимания, а не намекающих взглядов. хочу откровенных разговоров, а не откровенных сцен. почему же не получается?

  • Часть меня всегда будет по нему скучать. Он для меня — идеальный мужчина. Не могу сказать, что он добрый, светлый и тому подобное… Нет, скорее наоборот. Просто он мой. Мне довольно тяжело свыкнуться с мыслью, что он станет ещё чьим-то. Но ещё сложнее понять, как же я буду ещё с кем-то. Я уже не жду. Но скучаю.

  • 30 мая 2012 | 19:14 После отъезда Ст 

    После отъезда Ст. я думаю о нём ещё больше.
    Я знаю, что он не вернётся. И с каждым днём он всё дальше. И каждый день никто не ближе.
    Я бы хотела рассказать, про то как поверила в химию с первого взгляда, в судьбу, в себя наконец.
    Но он там, а я здесь.
    И никто не учит меня выбирать верное.

  • по моей теории, гипотезе-теореме, аксиомопредположению: в этой истории моё положение крайне плачевно.

  • сижу с бигудями на голове, готовлюсь. надеюсь вечер будет так же чудесен. прошло всего полдня, а я уже знаю, что этот день рождения я запомню надолго… подарки, шоколадки, шары, надпись у школы…

  • 12 апреля 2012 | 10:50 поднимите руки вниз 

    поднимите руки вниз

  • читать меня настолько же интересно, как и быть мной.
    ну вообщем иногда просто скучно, а порой даже подташнивает.

  • ещё я иногда думаю о том, как будет создаваться моя семья.
    да никак.

  • 26 января 2012 | 13:57 еле дыша, еле живая 

    еле дыша, еле живая. доктор сказал, не дотянет до мая. хотя ни один из анализов не дал положительный результат.ну я то знаю: это всё потому что я тебе больше не родная, а это в свою очередь потому что я уже не та и что-то там остыло и больше не греет. а для меня по утрам давно не светлеет. и внутри ничего не горит, ни тлеет. если я тебе не родная.

  • всё, что в жизни моей — было на клавишах.
    всё, что между мной и тобой — на шестом и седьмом этажах.
    я стаккато играла словами и на словах.
    вечерами ложилась как на иголках,
    по утрам вставала как на ножах.

  • 7 января 2012 | 12:11

    просто прости

  • 28 декабря 2011 | 20:31 я не могу говорить о тебе 

    я не могу говорить о тебе.
    но я хочу говорить о тебе.

  • кто-то в тридцать как в двадцать.
    а кто-то в двадцать как в тридцать.

  • 13 декабря 2011 | 15:11   

     мне наверное должно было крайне повезти с тобой. ведь предыдущие сотни незеро так и не заставили меня передумать и ставить, ставить, ставить.
    кому, если не нам писать новые повести? ты самый что ни на есть мечтательный прозаик. я бесчуственный лирик.
    ты так нежно шепнул на прощенье о том, что нельзя меня не хотеть. господи, да это же самое искреннее, что я слышала.

  • я не меняюсь ни в какую сторону. я меняюсь только вперёд.

  • не уроды — совершенно средние люди.
    самая типичная выборка: шуты, давалки, шестёрки.
    нет. нет. я не ставлю себя выше. я ставлю себя отдельно. да, отдельно.
    и больше всего пугает что? то что это норма. естествеено не Человеческой морали. норма НАШЕЙ жизни.